uma história de amor antiga
lot é filho de harran, que é filho de taré, que é pai de abraão. o que significa que lot é sobrinho de abraão. andando para trás até ao segundo princípio das coisas, lot vem da linhagem de sem, um dos filhos de noé, com quem tudo recomeçou depois de uma enxurrada monumental que durou quarenta dias. mas torne-se ao caso de lot. um dia deus chegou-se a abraão e mandou-o ir dar uma curva, sair de casa do pai e mais não se sabe o quê sobre umas bençãos. ele foi. abalou com a respectiva consorte, a senhora dona sara, e levou consigo lot e demais séquito. andaram, andaram, andaram, andaram, eles e as ovelhas deles e os pastores delas, até que chegaram a chão egípcio. temendo ser morto para lhe tomarem a esposa – que, segundo consta, tinha o dom de fazer erguer o punção mais flácido –, abraão e a restante comitiva simularam sara como irmã, não mulher, do patriarca. o que deu uma confusão do caraças, porque o faraó meteu-se com sara e deus pôs aquilo tudo de pantanas, por o desgraçado do faraó, enganado e sem saber, andar metido com mulher alheia, modo de dizer de outro homem. vai daí, para resolver o imbróglio, o faraó escorraçou sara, abraão e toda a sua raça, metendo a comitiva na borda do egipto com ordem de marcha. putas daqui para fora!, clamou, seguramente com mais elegância do que esta, porque ele era faraó. obrigados ao regresso, avançaram mais umas caminhadas e começaram a surgir discussões por causa de ovelhas e rebanhos e pastores de abraão e lot. vai daí um e outro meteram-se à conversa e decidiram que um iria para a esquerda e o outro iria para a direita. abraão tomou os pastos dos arredores de canaã. lot estabeleceu os seus rebanhos nas charneca e lezíria do jordão, que ainda não jogava no sporting e era rio apenas, nos pastos dos arrabaldes de sodoma. ora acontece que a vizinhança, os sodomitas, era useira e vezeira em dar o corpo ao manifesto de modo que ignorava as recomendações e ordens divinas. como se isto não bastasse, uma tribos quaisquer tomaram sodoma e gomorra e apossaram-se do património dos daí, subjugando-os. sabendo isto, abraão correu em socorro de lot, para salvá-lo e para salvar as suas ovelhas e os seus pastores e os seus escravos e a sua prata e o seu ouro e as suas peles e toda a espécie de riquezas que o sobrinho havia acumulado. a partir daqui recorda-se pouco da história. recorda-se que deus apareceu a abraão e mandou-o cortar o prepúcio dos machos da estirpe, a começar por ele, mania que se perpetuou até hoje – chamam-lhe circuncisão, mas em termos práticos é a decapitação da manga que cobre o pirilau. recorda-se também o episódio em que deus revela não ser amigo do riso, ao censurar o modo como sara escarnecera o anúncio divino de que, não obstante velha e seca, iria ser mãe. e, por fim, recorda-se que os sodomitas tornaram à sua vidinha e aos seus maus hábitos, facto que, porque não gostava e não consentia o tipo de contentamento que os gajos praticavam, deixou deus bravo, danado, mesmo. o que o instou a tomar providências. em consequência informou abraão que ia abrasar aquilo tudo, sodoma e gomorra, gente das cidades incluída. que iria tudo para o caralho mais velho, embora talvez não dito assim, porque o gajo era deus. abraão, sensato, encarou a criatura colérica e veio com as falas de não ser justo fazer pagar o justo pelo pecador. na prática apelou à clemência do senhor dos pastos siderais. deus atendeu e seguiu-se a barganha. como motivo para poupar sodoma ao holocausto, a licitação começou em cinquenta justos, terminou em dez. havendo dez justos em sodoma, deus recuaria no seu propósito. seguiu-se a prova. chegaram dois anjos às portas de sodoma e lot acolheu-os em sua casa. não obstante isto, os vizinhos de lot, que eram mais brutos do que uma carrada de mato, quiseram chegar-lhes a roupa ao pêlo. para obviar a cena de cachaporra, lot propôs à turba as suas duas filhas ainda virgens. mas a multidão estava mais para malhar os estranhos do que para chegar-se às cachopas, pelo que forçou a entrada em casa de lot. do interior, os anjos recolheram o seu anfitrião, fecharam a porta, cegaram os amotinados no exterior, de tal modo que estes ficaram tipo baratas tontas, sem saber onde raio era o paradeiro da entrada que tentavam forçar. e é aqui que começa o desenlace da história. por não haver justos em número suficiente em sodoma, aquilo iria tudo para o galheiro. porém os anjos atenderam a lot e ordenaram-lhe que ele e os seus arrancassem daquele lugar, porque na manhã seguinte iria cair ali uma coisa pior do que a bomba atómica, que ainda não tinha sido inventada, sob a forma de chuva de fogo de artifício e enxofre. ou seja, aquela porra iria rebentar toda. que corressem e não olhassem para trás, foi a ordem, mais do que o conselho, dos anjos. pois é, ia a malta de abalada quando começou o espectáculo da fúria divina. a mulher de lot, percebendo todo aquele aparato, virou-se para contemplar e testemunhar a ocorrência. ora, como não está para aturar insolências do tipo e tem mais que fazer, deus transformou a mulher de lot em salitre, preservando-lhe a forma de gaja. depois é a continuação da desgraça. lot acabou num tugúrio, junto com as filhas. uma noite embriagaram-no e uma consumou o incesto. na noite seguinte repetiram a manobra e foi a outra. do que resultou que lot é pai dos netos. história fodida. vem na bíblia.
o vírus santo.
